La Gran Megaconspiración

Recién veo a una sarcástica Patricia Janiot, diciendo que según la tv estatal china todos los pasajeros de un tren que cayó al vacío desde un puente resultaron ilesos. Las imágenes simultáneamente mostraban que un grupo de personas (chinos presumiblemente) intentaban de alguna manera halar del tren para hacerlo reestablecer la vertical, insólito que la periodista prócer del libre pensamiento nos quiera hacer creer que todo eso verdaderamente pasó. Cualquier niño preescolar, o empleado bancario, se da cuenta que los chinos podrán ser berretas, pero su cultura milenaria implicó un aprendizaje tal que saben que no van a enderezar un tren entre veinte.

Lo que realmente pasa es que hay un chino con gorra que gritó "¡corte se imprime!" tipo director de Hollywood, tras ello el puente, el tren y los chinos (a los que hicieron creer que podían evitar su condena a muerte por pintar "Mao puto" en un muro) fueron arrojados al río Weing Huyiung.

El depto. de propaganda, se ha modernizado, antes hubieran matado a los que pintaron el muro, a los que lo construyeron, y a los que lo miraron detenidamente. La nueva solución fue tachar el puto y escribir al costado capo. En algunos casos se agregaron pintadas como "segundo pbi del mundo, ponja miralo por fox" o "yo ví un juego olímpico ¿vos?". La idea es hacer creer que fueron jóvenes revolucionarios que respondieron espontáneamente.

¡no les tengo miedo chinos!¡¿chinos?!¿existe china?¿no conozco a nadie que confirme la existencia de tal país sin que parezca sospechoso?¿un invento de la CIA para que EEUU venda productos de mala calidad sin perder prestigio?

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Por dónde empezar. ¿Mujica presidente?¿Uruguay en semifinales del mundial? ¿NTVG del Pilsen rock al fogón en la playa?¿Alguien lee esto?

¿el blog ha dejado su lugar a las "redes sociales"?
red social: lugar virtual al que confluyen personas sin vida que intentan convencerse de lo contrario.
¿la gente realmente cree que significa algo para la "celebridad" con la que se comunica en las "redes sociales"?
¿debemos soportar a los cumbieros que "comparten" su música en el bondi?¿la gente mantendría su actitud pasiva si los asesinamos? meditenlo...

¡Chau!, ¡chau!, ¡chau!, ¡¡¡¡¡¡chauuuuuuu!!!!!!

Entrevista al Pepe

Pelá: ¿Qué conclusiones saca de su reunión con dirigentes de la ARU?

Pepe: tengo nueve balazos en el cuerpo ¡¿ta?!

Pelá:¿No se cansa de responder siempre cosas que no tienen nada que ver con lo que se le pregunta?

Pepe: lo único de lo que me arrepiento es de unos ojos verdes que cuando tenía 17 años me miraban y yo fui un nabo.

Pelá: esto parece un diálogo de sordos (sordos que además no conocen el lenguaje de señas).

Pepe: y estuve catorce años en cana...

Pelá: ¿Se acuerda cuando dijo que iba a estar un tiempito en el MGAP?

Pepe: fue una calentura del momento, porque soy un viejo calentón ¡¿ta?!

Pelá: ¿Al final no baja el pollo?

Pepe: ¿tas de guapo?

Pelá: mire yo sé que no tengo solapa para que me sarandée, pero no me sujete de los testículos...

Pepe: es que Ud. es un atrevido, me sigue preguntando cosas del gobierno, en lugar de dejar que yo hable de cualquier pavada que no tiene nada que ver con nada..¡¿ta?!

Tiempo atrás

Pepe: quedamo así, me bajás $10 el pollo y lo llamás pollo del Pepe...

Pollero: sí, sí, claro...

Aclaro que la foto es Tabaré con Los Simpson, evidentemente las cosas no se hacen bien en una empresa pública.

Y dejo constancia de que no tuve ninguna participación en el incidente que involucró a Carballo.

¿Viveza Criolla? simplemente dí no...

¿En qué estaba pensando el que ideó esa propaganda del banco de Santander? Esa donde se jactan de tener un gran número de oficinas en vez de edificios altos, lo cual según la misma publicidad implica poder oir mejor a sus clientes, ¿Acaso no se han enterado de que vivimos en la era de las tecnologías de la información y la comunicación? ¿Acaso no se enteraron de las señales de humo, del telégrafo, de los mensajes de texto a programas de VTV? Aparte dicen "nuestras oficinas no están a doscientos metros de altura", ¿y?, eso lo puede decir cualquiera, en Uruguay no hay edificios tan altos. Esto solamente contribuye a aumentar la fama de brutos de los gallegos (aclaro que ya sé que Santander no es Galicia).


Como verán a continuación el Sábado pasado estuve bastante ocioso, lo cual me permitió observar zapping mediante una diversidad de tristes eventos televisivos. El primero de ellos el match entre Central Español y Cerro, donde lo más destacado fue que el jugador Damián Rodríguez fue elogiado por los comentaristas por su muestra de la más pura viveza criolla. Realizaba gestos solicitando el cambio de un jugador del equipo rival, cual si este último estuviera severamente lesionado , buscando quitarlo así del partido, ya que lo estaba complicando. Demás está decir que, como siempre ocurre, la viveza criolla se trata de la obtención de una ventaja efímera mediante una actitud poco ética por parte de quien no dispone de ventajas derivadas de su aptitud o inteligencia. El paradigma de la viveza criolla es el notero de TV (leáse Rafael Villanueva) que habla con extranjeros y simultáneamente hace comentarios incomprensibles para ellos a la cámara, por ejemplo: "un favorcito se le hace a la alemana esta...". Pero Damián Rodríguez se ha pasado de la raya, evidentemente no conoce la fábula del pastor mentiroso. ¿Qué pasa si mañana un rival sufre un paro cardíaco en la cancha? Los de la ambulancia al ser solicitados sus servicios seguramente dirán: "¡dejá! el negro ese yo lo ví la otra vez que hacía gestos y todo era fiasco, a mí no me jode".


En segundo lugar, observé que en Pizza a Carballo el susodicho llama los hogares aleatoriamente, pretendiendo obtener como respuesta un "Pizza a Carballo", evidenciando una vez más la originalidad y creatividad de quienes realizan el programa. Pero eso no es lo peor, lo peor es que en el caso que yo observé, la persona efectivamente dió un "Pizza a Carballo" como respuesta. Espero que se haya tratado de una casualidad probabilística, es decir que haya llamado al único que lo miraba (aparte de mí, pero yo no le hubiera dado el gusto de responderle eso), en caso contrario podríamos estar frente a una trágica carballización de la sociedad uruguaya.


Finalmente, pasé por el 12 donde pasaban TVR, allí abandoné un poco el temor a la carballización, me sentí aliviado, ví a Graciela Alfano afirmando que "si el pueblo argentino no confía en el jurado de Bailando ¿En quién va a confiar?", siempre hay algo peor que lo de uno. Aunque mirando la canción de parecidos de TVR y el segmento "separados al nacer" de Bendita TV uno siente pequeñez (al igual que al ver a Carballo o Rafael Villanueva). Ese tipo de diferencias son las que generan un complejo de inferioridad. Tal vez ellas expliquen el aumento exponencial del número de niños llamados Nahuel que ha ocurrido en este país, o el aumento también significativo del número de jóvenes que terminan sus frases con la palabra boludo. No es un tema menor, las calificadoras de riesgo desde hace muchos años destacan el aumento del riesgo chabón y el riesgo fierita.

Los que decían "este artículo que no debe faltar en el bolsillo del caballero ni en la cartera de la dama" no eran tan malos.

Bueno estoy un poco escaso de creatividad, para obtener un mayor "rating" intenté convencer a Abigail de escribir una columna, pero me dijo que yo tenía que hacer un post a favor de la demanda de los travestis de tener nombre femenino en la cédula. Y yo estoy en contra de eso, antes era mal visto ser travesti, ahora son estrellas, al paso que vamos va a terminar siendo obligatorio. Después intenté con JAVIRO, pero la secretaria me daba cita con él recién para el 2009.

Por lo anterior, procedo a seguir comentando la desgracia que es viajar en el transporte colectivo montevideano. Hoy para manifestar que también me tienen podrido los que suben a manguear al ómnibus, aparte el guarda es tan solidario que deja subir igual a 20 en un recorrido (lo que obviamente lleva a que del 3 al 20 no les den un mango y la subida solo sirva para joder), es decir, no es solidario, le resulta más fácil dejarlos que ponerse a discutirles. Los de los caramelos de guaco y miel, los de los incienzos, los de "este humilde artículo no tiene precio, el precio se lo pone ud." y los que cantan, sin importar género ni calidad, ya que cuando uno termina su jornada quiere un poco de paz y rompen los huevos todos por igual. Pero en especial los planchas de REMAR, que suben y meten un discurso de tres horas y dicen "por suerte yo pude salir", y cuando se bajan se fuman un basoco en la parada mientras esperan el otro bondi donde atomizarán a más gente.

1997-98
estratega de la política 1: che ¿y si ponemos ballotage? ahí el frente tendría que tener más del 50% de los votos para ganar.
estratega 2:¡brillante! no ganan más...

2007
estratega 3: ¿y si sacamos el ballotage? ahí ya no precisamos más el 50%, con sacar más que los otros ya ganamos.
estratega 4:¡genial! no nos vamos más...

JRoss Inc. + nostalgia

¡15 euros para ver a Jaime Ross y encima aclaran que es con Fattoruso! Jaime Ross que ahora hizo una versión de una canción para una publicidad de Conaprole (creo que se llama Piropo, tiene un estilo adormecedor tipo Drexler). Otra empresa que se suma a la lista que incluye a Cash, Nevada y a nuestra Ancap colaborando en la distribución de su exitosísimo último disco. A él y al negro Rada les tiran un mango e igual te hacen una propaganda de un colegio para niñas dirigido por el "cosita". En la mencionada publicidad de Conapole simulan una impresionante nevada en Uruguay, cumpliendo así el sueño uruguayo de la construcción del muñeco de nieve propio. Claro que si nevara así se daría una suerte de devastación de la producción agropecuaria que nos llevaría a la hambruna, además alguien podría confundir al senador Saravia con Papá Noel, ¿y quién le negaría a Papá Noel el perdón de la deuda "de su madre" con el BROU? Pero valdría la pena, todo por el sueño del muñeco de nieve propio, ¡que se creen esos porteños!

Se acerca la noche de la nostalgia, esto que comenzó como una fiesta en la que se recordaban todo lo que fuera terrajadas realizadas a partir de los 70 para acá, ahora incluye en las publicidades canciones de artistas que se sentirían avergonzados de ser incluidos en esa gran bazofia, como Bob Marley, Talking Heads, The Clash, Midnight Oil, Police o ACDC (en este momento escucho Océano para que el Sr. Lecueder me recuerde más de sus aberraciones). ¡Por favor! Si quieren seguir con esa cocada está bien, es muy dificil prohibir lo que en apariencia es una inocente "festividad", pero no enchastren gente inocente. Ojo, no todas son malas, los socios de Cash tienen entrada gratis para ver a Los Iracundos...¡y el presentador es William Cash!

Aquí se podría encontrar el por qué del precio de la verdura.

Más adelante investigaré el siguiente tópico: ¿Qué fue del Polino Uruguayo?

No lo olviden, sin pechos no hay paraíso...

Maten a los lobos

Días recientes en canal 5 observé brevemente un programa de un tipo que viaja por el país realizando poéticas descripciones de los lugares que visita, bastante parecido (por no decir idéntico) a lo que hace otro tipo en el canal argentino TN. En este caso celebraba que los/las turistas nos felicitaran al ver los/las lobos/as marinos/as en la Isla de Lobos. Hace un tiempo estando en Brasil escuché que los/las brasileros/as pretendían que se les indemnizara por no poder explotar económicamente la Amazonia, cosa que no me pareció nada descabellada, ya que de otra forma es un clavo tenerla y cuidarla para el resto del mundo sin obtener nada a cambio. Esto de los/las lobos/as es igual, gracias a Briggite Bardot y otros/otras no podemos explotar los/las lobos/as esos/esas, y como compensación recibimos la sonrisa de los/las visitantes. Es hora de plantear a la comunidad internacional que si no nos dan cierta suma en 24 horas exterminamos a todos los/las lobos/as (pensé en principio en U$S 1000:, uno para mí por la idea). Y a los/las pichones/as de Taliche les pido que seamos realistas, si los/las lobos/as tuvieran los medios necesarios nos exterminarían en pocas horas, en la Isla de Lobos podríamos poner plantas de celulosa o muchos caños para que los/las jóvenes uruguayos/as puedan adiestrarse antes de ir a representar al país en el exterior.

Fernández Huidobro estupefacto ante el robo de su moto afirmó para Subrayado "ya no respetan ni a los tupamaros", yo ya había escuchado ese "no respetan nada" referido al robo de ambulancias o de instituciones educativas o benéficas. ¿Qué encierra esta afirmación de este pensador contemporáneo? 1. Evidentemente (y humildemente) Huidobro piensa que es peor el robo a un tupamaro/a que los casos antemencionados. 2. De alguna extraña forma el/la malandra distingue inmediatamente la moto de un tupamaro a la de cualquier otro/otra ciudadano/a oriental.

Vuelve el párrafo de uruguayos/as que triunfan en el exterior, en este caso de forma indirecta, probablemente hayan escuchado de la banda The Presidents of the United States, muchos dirán qué tiene que ver con Uruguay. Sin embargo, esta banda estadounidense debe su nombre a la admiración que sus integrantes sienten por nuestro país, en especial por Lincoln Maiztegui, Franklin Rodríguez, Washington Sebastián Abreu y Wilson Núñez.

Gerardo Alcoba uno de los futbolistas de Wanderers que dieron positivo en el control antidoping afirmó que su caso pudo tratarse de un contagio. Es verdad, esas cosas pasan, todo es posible en la dimensión desconocida...

Orgullo nacional

Primero que nada felicitar a todos los que votaron a Abigail en Bailando por un Sueño, no se consiguió el triunfo celeste, pero fue por una buena obra, hacerle la cucha de 400 m2 con spa al perro de Tinelli. De todas formas, ella no fue nunca como JAVIRO, si hubiera sido JAVIRO hubiera dicho "quedé afuera pero les ganamos en basketball en el panamericano ¡giles!". Más allá de ello, se le debe reconocer el esfuerzo, es muy doloroso tener los testículos presionados contra un caño como se observa en la foto.

El expresidente Luis Alberto Lacalle mostró su indignación ante las situaciones injustas que genera el IRPF, mencionó en el programa El Pueblo Quiere Saber (¡que programa!) que no puede ser que dos muchachos de 30 años que ganen $20000, con hijos uno y sin hijos el otro, paguen lo mismo. Y yo digo (porque seguramente él me lee) ¿qué tiene de raro? ¡bien por el que no tuvo hijos! si vos Lacalle hubieras hecho lo mismo no tendríamos que escuchar de príncipes de no sé donde carajo que se casan con tu hija, y, mucho mejor, jamás escucharíamos a un tal Lacalle Pou que se dirige a la juventud. Y bueno, ¿qué se puede esperar de alguien que abandona contra Larrañaga?

El canciller Gargano (qué raro sonaría unos años atrás "canciller Gargano") afirmó en España que "modestamente" contribuyó al reestablecimiento de la democracia en dicho país (27/7 radio Sarandí), omitió decir todo lo que contribuye a generar descrédito en la democracia uruguaya con las pavadas que dice. Yo quiero humildemente agradecer a "la gente linda" de google por haber tomado mi idea de incluir encuestas en los blogs, decidí aprovechar este recurso e incluir una en uno más de tantos esfuerzos de producción bloguística. Pero, por favor, no voten más en la encuesta, dejen el testimonio de que la distribución de los votos suma 99%, un misterio de la ciencia...

Según un informe que recoge canal 12 Uruguay figura entre los países menos corruptos del mundo (ahí seguro que hubo coima).

De cualquier forma, para que no digan que siempre critico todo, quiero reconocer algo al sistema político, cuando se decía que el IRP era transitorio no nos mintieron.




En algún lugar del Uruguay


televidente 1:¿Cuánto cobrarán esos que están parados como boludos agarrando pizzas de utilería en el programa de Carballo?


televidente 2:¡que van a cobrar! su paga es "la oportunidad de mostrarse" y así algún día llegar a ser bailarines de Loco de Vos, igual que los que bailaban con Carballo en Dale con Todo.



televidente 1: ¡que negativo sos! si son afortunados tal vez lleguen a ser como JAVIRO.



televidente 2: ¡si JAVIRO no llegó a nada!



televidente 1: ¡cómo que no! el otro día en Mariachi no sabés cómo ganaba...aparte parece que va a hacer un programa (de los mismos productores de pizza a Carballo) en donde se función será decirle frases artiguistas a un poster de Sofovich, mientras tanto Pablo García exhibirá su tatuaje de Artigas.

Periodismo independiente

Sergio Gorzy, el querido y respetado periodista político y deportivo, corredor, devenido en progresista luego del 31 de Octubre de 2004, afirmó en el prestigioso programa Buscadores que Nacho Alvárez (otro periodista independiente) en reunión personal le dijo que para el informe sobre Israel buscó judíos contrarios a la política de Israel actuando de forma malintencionada y artera. Pelá pudo acceder al diálogo que mantuvieron estos colosos de la comunicación uruguaya.

Nacho: ¿pero si vos querés opinar en contra de Casal, no podés?

Gorzy: no

N: como quien dice es tu dueño...

G: y...como quien dice sí...pero !no me distraigas!¡ yo vine acá a recriminarte por el informe sobre Israel



N: pero... ¿Cómo?¿Estás del lado de Israel? eso no es nada progre Gorzy.



G: no me vengas con principios, uds. cada año anuncian que no van a estar más y después cambian dos boludeces y vuelven.



N: Esa es una estrategia premeditada, igual que lo de decir que hay gente interesada en que no salgamos más. Por suerte me desprendí de Bonino y puse a Abigail el traba que baila en Tinelli en su lugar, ahí la pegué. Ahora el gordo gritón plagiador este no sé para que lo metí de nuevo... a propósito ¿no querés a Bonino para Buscadores?



G: No, Bonino no es tan fea como para trabajar en Buscadores. Me seguís cambiando el tema, ese informe fue tendencioso e interesado, cosa que personas de bien como yo jamás harían.



N: ¿y no podrás hablar con Paco para meterla en VTV? aunque sea sirviendo copas en el programa de Baillo, por cierto, estar a favor de Paco tampoco es muy progre...



G: ¡seguís cambiando de tema!



N:¡bueno gorzy! la próxima vez que haga un informe sobre Israel te llevo para que me hagas ver las cosas objetivamente como tu lo haces.

Esta parte del post es un poco personal. Quiero pedir disculpas a los señores guarda y chofer del 181 que tomé el pasado Viernes 13 de Julio sobre las 22 horas. Yo observaba que siendo el único pasajero que quedaba en el ómnibus me observaban en cada parada, pensé que tal vez era su característica preocupación por atender bien al cliente. Sin embargo, no era eso, sino su ansiedad por terminar con su martirio laboral, cuando me bajé aparentemente terminó el recorrido, pese a que el cartel luminoso del omnibús no indicaba que así fuera, los sujetos descendieron del vehículo de transporte colectivo y se aproximaron a la barra del bar ubicado sobre L.A. de Herrera dejando el vehículo estacionado, pobres los giles que esperaban entre los cuernos de Batlle y Paso Molino, eso les pasa por ser pichis y no decisores como los empleados de CUTCSA. Nunca podrán decidir abruptamente que la jornada laboral terminó, nunca podrán sentir el placer de bajarse a comprar bizcochos dejando a todo el "pasaje" esperando, nunca podrán como ellos dejar que alguna atorranta viaje gratis intentando levantársela, nunca podrán atomizar impunemente a decenas de personas con estridentes sonidos cumbieros. Por eso les pido disculpas, porque son mis ídolos.

Generalmente menciono algo acerca de la política nacional, pero últimamente ni material jocoso generan. Batlle sigue aumentando los índices de popularidad del actual gobierno al salir a hablar en contra del mismo. Daisy Tourné culmina el discurso del 18 de Julio con un emotivo "¡viva la patria!, al cual siguió el característico cri cri de los grillos. Lo boboposición se escandaliza porque el presidente no fue al acto, que si el 19/6, el 18/7, o el 25/8 debe ser la fecha patria; debería ser Halloween para dejar contentos a todos estos fantasmas.


Por último, quiero felicitar a Unicef por la elección de Diego Forlán como embajador en Uruguay, ese muchacho es un ejemplo de superación. Sin saber dar un pase a dos metros de distancia, pateando 74 veces por partido para hacer un gol, ha logrado meterse en la élite del fútbol mundial. Un ejemplo para nuestros niños de como el aspecto de ser civilizado y una buena dicción puede mucho más que el talento futbolístico. Y ya que estamos con el fútbol, me queda recordar una cita de Gorzy: "Si Brasil gana todas las copas América de corrido recién en el 2028 va a pasar a Uruguay", en Brasil se quieren matar...

Los futbolistas se oponen al IRPF (corrijo se oponen a que se lo cobren a ellos). Al parecer el reclamo, junto con voces que se alzan desde AEBU y el cambio en la directiva del SMU sensibilizó a las autoridades. Ese que está en la DGI va a sugerir al parlamento la inclusión de un artículo adicional al texto de la reforma tributaria. Pelá mediante fuentes muy confiables pudo acceder a una versión preliminar del mismo:"Quedan excluídos del cobro del nuevo tributo, los patriotas de AEBU y también los del SMU (en este último caso se les otorga un plazo de 90 días para que realicen nuevas elecciones y echen a esos fachos a los que votaron luego de que les metiéramos la mano en el bolsillo con el tributo mencionado). También quedan excluidos los futbolistas profesionales, debido a que como es sabido son infradotados mentales y por más guita que ganen se la torran."

Este llamado para ingresar como administrativo al BPS explica el afán recaudatorio que evidencia dicho organismo. Yo ya había notado situciones raras desde el verano pasado. Estaba con mi sobrinita en la playa construyendo un castillo de arena y viene el inspector del BPS a preguntarle a la niña si me tenía en planilla, me pareció un poco exagerado pero ahora entiendo a qué obedecía dicha actitud. Más aún me llamó la atención el episodio que observé en mi barrio hace poco, cuando la vieja de la esquina armó una pila de hojas para quemar y tuvo que poner un abogado e ir a juicio para demostrar que no estaba construyendo nada, parece que también cobran por concepto de tareas de pintura cuando jugás al paintbal. Así que cuidado con apoyar un ladrillo arriba de otro que ahí sí la quedás y te fajan.




Local de tatuajes

Tatuador sensato: ¡pa loco!¿estás seguro de que te querés hacer un tatuaje de Artigas?

Pablo García: vos dejá cuestionarme que para algo te pago, además te va a servir de publicidad porque lo voy a mostrar cuando haga un gol.

TS: decía nomás....(piensa, "hasta el guapo Larrañaga es más sensato, a él lo pude convencer de que no se lo hiciera, aparte este va a a hacer un gol cuando pase el cometa Halley")




Ministerio del Interior días recientes

D.Tourné: Evidentemente han habido errores en el procedimiento en la Colonia Berro.

Police officer: No podemos descalificar a toda la familia policial por la acción de una minoría (mientras piensa:"¿Quién la mandó a esta loca?, ¡hay que fumársela!").




Escollera Sarandí 23 hs.


Pescador desconocido: che che Petete

Petete Correa: ¿Qué hacés Pato?, llegás tarde, ¿me trajiste esa rica?...

Pescador: no, no soy el pato, soy Paco de incógnito,¡te conseguí laburo!

PC: dejate de joder, ¿Quién va a ser tan pelotudo de contratarme? hace años que no juego al fútbol (responde, mientras limpia con su cuchillo un abadejo evidenciando la experiencia adquirida en la materia en años recientes)

Paco: no es en serio, yo ahora en Peñarol igual lo hago jugar al Homero Simpson de Tenfield.

PC: bueno, si vos decís..., pero primero tengo que avisar que no voy al torneo de bochas mañana y suspender el examen de próstata...(piensa "ya no estoy para estos trotes pero si no obedezco a Paco no voy a pescar ninguna corvina porque él las representa a todas").

Investment grade

Te acordás viejo cuando Uruguay alcanzó el investment grade en el 2001, y sí... esos calificadores de riesgo sentados frente a su computadora en Nueva York se daban cuenta, era otro país...

Y cuando hicieron la torre de Antel, antes sí se hacían obras, ni hablar de la Torre Calloia del Brou hoy Calloia shopping.

Ni que de hablar de la elección que ganó Pedro en el 2024 contra el Chole de La Abuela Coca,fue injusto con el Chole, justo él se comió la crisis del 2022, pero fue de los más serios de los presidentes del período en el gobierno del Encuentro Progresista-Frente Amplio-Nueva Mayoría-Yenchi Vótennos de Nuevo que Legalizamos el Fasito-Al Fin Echamos a Astori por Cerdo Neoliberal-Ya Falta Poco para que Todos Seamos Empleados Públicos- De Nuevo Endeudése en Dólares que no Vamos a Devaluar.

Y cuando el país estaba lleno de planchas..., por suerte como solución se trajo esa enfermedad terminal que se transmitía a través de las camperas Alpha, yo siempre dije que de algo iba a servir el TLC..., esto pese a la oposición de aquel ministro de Mate y Cultura Omar Gutiérrez que no sabía cómo iba a vivir sin planchas, ¡¿quién iba a decir que iba a terminar tocando en NTVG?!, ese Brancciari ha ido metiendo a cualquiera ahí, con tal de seguir lucrando...

Y cuando el faso era ilegal y el cigarro legal.... Pará ¿vas a USE (Unión de Supermercados del Estado)? anotá 25 gramos de porro y dos de merca en la lista ...y pasá por la boca y traeme dos cajas de Milenio.

¡Mirá lo que salió en el informativo viejo! es bueno este ministro de Economía, consiguió extender el plazo de la deuda del país hasta el 2145...

Brain storms

Oficinas de canal 4 reunión de creativos.

Creativo 1: che tenemos que inventar algún programa para los sábados de noche.

Creativo 2: pará que parece que trajeron la pizza que pedimos...ya vengo.



En las puertas de Canal 4

Creativo 2:¿Cuánto es?

Delivery: dos pizzas y una cerveza, son 140

Creativo 2: Cobrá 141, pero disculpá ¿Vos no sos Carballo?

Delivery se retira presuroso...



Al volver a las oficinas.

Creativo 2: A que no adivinás quién trajo la pizza...

Creativo 1: no sé...¿el bananita González?

Creativo 2: anduviste cerca, tirá otro...

Creativo 1: ¿Jazzy Mel?, ¿Jorge Arellano?, ¿Yuri Gramajo?, ¿Silvia Kliche?, ¿Freddy Cabot?, ¿Julio Toyos?¿El gallegol Ramírez?

Creativo 2: ya veo que no le vas a embocar, era el estúpido ese de Carballo el que trajo la pizza (en su mente se enciende una lamparita), ¡ya tengo el programa! ¡pizza a Carballo!, podría tener un invitado del 4 para que sea gratis, al que invitaría a comer pizza, y una mina con buen culo que la cámara enfocaría desde abajo cuando entre en escena. (piensa en su interior "soy el uno de los creativos de la TV uruguaya")

Creativo 1: ¡sí! solo él podría trabajar con el presupuesto cagado que nos dan para el programa, se ve que se lo están comiendo los piojos. Llamá al delivery de nuevo...

Residencia de Suárez meses atrás.

Ma.Aux. : viejo, se me ocurrió una idea, celebrar un día del nunca más...

T.Vázquez: ¡callate vieja chota!



Cuarteles de "Vamos Uruguay"

Pedro: ¡loco me tenés esperando acá sólo como un pelotudo!

Alcahuete de Pedro: No sabés como estaba el tránsito Pedro, disculpá la tardanza, ahora está reunida a pleno la convención del sector. Más tarde vienen los que contratamos para que aparezcan ante cámaras cuando vengan los de los informativos.

Pedro: ya lo medité y lo mejor es que esperemos hasta último momento si vamos al acto del "Nunca más", así alguien nos puede llegar a dar pelota.

Alcahuete de Pedro: ¡genial! sos un estratega, ¿y qué hacemos?, ¿vamos o no vamos?

Pedro: claro que vamos, nada mejor, que se dejen de joder con la época en que mi viejo fue dictador, solo así podré concretar la llegada a la presidencia, en una página de internet ví que tengo el 50% de intención de voto.

A de P: ¿Cuál?

Pedro: no me acuerdo, pero seguro que es una muestra representativa.

Un tal Delgado lucha por el bien común

"El diputado nacionalista Álvaro Delgado volverá a solicitar que el supergás y el querosene tengan una rebaja del 15%. El legislador afirmó que el consumo de garrafas de supergás aumentó en mayo y en lo que va de junio 40% con respecto a los mismos meses del año pasado. Agregó que solicitará una nueva entrevista al ministro de Industria, Jorge Lepra, y realizará un planteo en el Parlamento." http://espectador.com/nota.php?idNota=97341

Delgado reunido con Lepra afirmó: "¡pero que insensibilidad la gente se muere de frío y uds.no hacen nada! ". Fuentes muy confiables indicaron que Delgado hizo un curso de Técnico en Oposición en la novedosa escuela de formación de opositores Gargano Day School, donde salvó Demagogia I y II con mención honorífica (el catedrático de dichas asignaturas es Emiliano Brancciari).

Fuentes muy confiables aseguraron que esta es sólo la primera de una serie de medidas que impulsará el famoso legislador en su afán de que el pueblo uruguayo alcance la felicidad que tanto merece.

Entre otras:

• impulsará que, además de la baja del precio, con la garrafa de supergás se entregue una estufa sin cargo adicional
• destinar 45% del PBI a la educación
• subir 100% las remuneraciones de todos los asalariados y bajar 50% todos los precios
• hacerle un tratamiento al diputado Lacalle Pou para que se dé cuenta que es mongólico y necesita ayuda
• montar un gran espectáculo estilo circo romano donde los leones devoren a Luis Alberto Carballo
• llevar a Cecilia Bonino a vivir en alguna zona roja para que pueda llevar a la práctica la gran sensibilidad social que siempre ha mostrado en sus informes, ayudando a los marginados que ella tanto quiere
• obligar a Gregorio Pérez a decir exacto en lugar de esato
• hacer que Juan Ramón Carrasco recite a Neruda y comente películas de Kurosawa
• prohibir que alguien empiece un discurso diciendo "uruguayas y uruguayos"
• prohibir que Paéz Vilaró siga pintando boludeces por todos lados

Numerosos dirigentes de los partidos opositores han comenzado a concurrir a este nuevo tipo de establecimientos educativos, con el fin de asesorarse acerca de los ingeniosos métodos que utilizaron, durante los pasados mandatos en los que fueron oposición, quienes hoy están en el gobierno. Aparentemente Sanguinetti también fue, ahí se le ocurrió juntar firmas contra el IRPF a las jubilaciones, ya que en la materia Introducción a la Manipulación del Viejerío (el catedrático es Humberto de Vargas) aprendió el axioma: "Si se vota una reforma que favorece a los jubilados sale con fritas".

En este post no hay uruguayo destacado en el exterior, de eso se encarga montevideo.com en un trabajo de investigación esclarecedor que, como uruguayos que somos, nos enorgullecerá.http://www.futbol.com.uy/hnnoticiaj1.cgi?15631,217,217,217,,0,0

Sonría lo estamos grabando

Ese parece que va a ser el slogan de "Pedro" el nuevo precandidato a la presidencia de la república. Fuentes muy confiables afirman además que con él iría Michelini de vice, ya que lo forzó a ello diciéndole que lo desafiaba públicamente, y como se ha notado en esas condiciones Michelini es como si estuviese hipnotizado. Problema que lo ha llevado a ir a un programa de TV que ya se sabía orquestado en su contra, o incluso a integrarse a un partido acerca del cual hacia serios cuestionamientos éticos años atrás. Encima parece que los Peirano se unirían al nuevo grupo (¡como si no alcanzara con el caudal electoral de los ya mencionados!).



Encuesta sobre "PEdro"

• A. es estúpido él



• B. se cree que somos estúpidos



• C. ambas



• D. yo lo voy a votar es un buen hombre

De cualquier forma, pese a que muchos escépticos no creen en el futuro triunfo del Partido Colorado, el gobierno está cayendo en el primer gran error estratégico-electoral, apoyar a Evo Morales en su cruzada en defensa de que la selección boliviana de fútbol pueda jugar en la altura de La Paz, está bien que quieran quedar bien con Evo, pero en todo caso dénle para adelante con la hoja de coca o directamente con la cocaína para que puedan desarrollar la industria. Van en contra de los uruguayos, ¿qué sigue? ¿van a prohibir los pegotines en los termos?

El uruguayo destacado en el exterior de este post está vinculado al triunfo de Nicolas Sarkozy en Francia, el carpintero que le arma los estrados para los actos es un antiguo constructor de tablados de carnaval, que aquí estaba desempleado desde que el capitalismo salvaje se apoderó de la fiesta de Momo, en declaraciones exclusivas para La Triste Realidad Wiston (sí Wiston no Winston) Rodriguez afirmó sobre Sarkozy: Una vez le convidé mate y dijo "puajjj", no hay caso, no son educados como nosotros los uruguayos. Arriba se burlaba de que no estábamos en el mundial. Yo le dije: "sí, pero el ídolo de Zidane era Francescoli, tanto así que tiene un hijo llamado Enzo".

Ahora tenemos Zeolitas

Estamos salvados, las Zeolitas son el futuro
http://www.larepublica.com.uy/lr3/larepublica/2007/05/12/politica/257660/debajo-de-la-tierra-esta-el-futuro-de-nuestras-praderas/

Afirma sin disimular su optimismo La República al comenzar la nota: "El senador nos habla de las zeolitas, un mineral complejo que está bajo nuestros pies, que puede salvar nuestro futuro y que el Poder Ejecutivo no está dispuesto a regalar. Es un acto de defensa nacional."

Dice F. Huidobro (especial atención debe brindarse a la aclaración sobre los milímetros y las micras):
­Se usa en emulsiones, y es utilizada para la fabricación de pañales. Como tienen la propiedad de absorber, pueden evitar los olores. (ya estuvo dialogando con Azucena Berruti que le pidió un container). Sus moléculas están llenas de espacios, llenos de canales que son más chiquitos que las micras y mucho más chiquitos que los milímetros (y muchísimo pero muchísimo más chiquitititos que un kilómetro).

JAJAJA ¿Qué van a hacer los "piqueteros"? Ya no necesitamos puentes, el que quiera cruzar tira un pedazo de Zeolita al río y cruza normalmente en su vehículo. El tema de las inundaciones está solucionado se arroja Zeolita hasta que chupe toda el agua, y cuando venga la seca y se necesite agua se exprime y listo.

­¿Cómo surge la idea de que hay que preocuparse de las benditas zeolitas? (nótese la utilización del adjetivo benditas por parte de un periodista libre y plural)
­Gracias a las investigaciones que realizara don Jorge Bossi que hace años que dice que las zeolitas existen en nuestro territorio, llegamos a esto. Tenemos un país ganadero y necesitamos pasto. Hay pruebas ¿eh? Para un país como el nuestro esto es una papita.

­Lo más importante es que ya podemos decir que la Zeolita es de todos:

A partir de ese decreto que se va a firmar o ya se firmó, se puede establecer que nadie va a hacer una solicitud minera sobre este mineral, mientras que los científicos uruguayos ­los organismos competentes­ no hagan un relevamiento de las existencias de las zeolitas en Uruguay y de la calidad de esas zeolitas, donde hay muy caras y otras menos caras. Algunas sirven para informática, otras para blindaje, para naves espaciales y otras para enriquecer los alimentos animales.

Es decir que no se descarta la posibilidad de que las que hay acá no sirvan para un joraca, tal vez no salven nuestro futuro pero... ¡son nuestras!

­¿Cómo llegó a interesarse en todo esto?
­Por amigos, por gente que en México ya había conocido las particularidades de las zeolitas y por Bossi, un científico olvidado (ellos lo introdujeron al consumo de peyote).

Por otro lado, en este post inauguro el espacio Uruguayos que Triunfan en el Exterior, en este caso vaya el homenaje para el que hizo del policía que le arrojaba gas en los ojos a Jim Morrison en la película The Doors ¿Qué?¿No sabían que era uruguayo?

Por otro lado, Marcelo Roldán alias el Pelado, luego de amenazar con suicidarse en LA Tablada consiguió su objetivo de no ser trasladado al penal de Libertad o al Comcar, asimismo accedió a la reunión que exigió mantener con el subsecretario del Ministerio del Interior Ricardo Bernal. Fuentes muy confiables aseguraron que para dicha reunión el jerarca del Ministerio referido solicitó que le sirvieran sushi y Chandon mientras Rocío Guirao Díaz realizaba un show erótico para él (cuando digo el jerarca me refiero al Pelado por supuesto).

Encuesta: ¿El subsecretario del MGAP Agassi es un muertoviviente? fuentes muy confiables afirman que incluso hizo un casting para participar en la conocida película de terror Night of the Living Dead, por supuesto quedó, y cuando un rato después fue a la entrevista para finiquitar la contratación le dijeron "ya puede quitarse el maquillaje" y el respondió "no, mi cara es así".

El uru-talibán

"Yo creo que un uruguayo que critica a las empresas públicas solo lo hace por envidia", este profundo comentario recibió mi anterior post, nótese la ira del uru-talibán hacia el uruguayo infiel, aquel que debiera ser lapidado arrojándole garrapiñada en vez de piedras. Evidentemente he violado los preceptos de este reciente islám uruguayo, quiero redimirme haciendo una serie de observaciones a todos aquellos que puedan estar apartándose del buen camino.

¿¿Cómo decís que sos uruguayo?! si criticás a las empresas públicas.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! si llevás el termo en una mano y el mate en la otra, en lugar de abrazar al termo con el brazo de la mano que agarra el mate.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! si considerás que por 200 puestos de trabajo no vale la pena pudrir todo el medio ambiente.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! y te parece irrelevante si Gardel nació en Tacuarembó.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! y no cantaste A Don Jóse con NTVG.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! si no fuiste a la noche de las luces.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! si no hinchaste en contra de Australia en el mundial.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! si te perdiste la noche de los fallos.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! si la rambla te parece una cosa común y corriente.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! y no viste lo que pasó ayer en Tinelli.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! está lloviendo y no hiciste tortas fritas.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! si no estás endeudado.
¡¿Cómo decís que sos uruguayo?! y todavía no tenés celular.

Todos seremos funcionarios públicos

Hace pocos, días funcionarios de un call center de Antel ocuparon un local de la empresa, argumentando que el hecho de pasar a una empresa subcontratada por Antel los aleja de la posibilidad de ser funcionarios públicos, es lógico que tomen una medida así de drástica, están violando su derecho a ser funcionarios públicos.

Además desde el gobierno se propone agregar feriados a los trabajadores del sector privado, fundamentado esto en que se les quieren dar los mismos derechos que un trabajador público, o sea que es probable algún día todos podremos vivir solamente tomando mate detrás de un mostrador. Algún escéptico e irónico dirá "¡claro! si vamos a ser todos funcionarios públicos..." y el muy neonazi agregará "¿quién va a producir algo?. La respuesta está en el viaje del presidente a Qatar, país donde es más barata la nafta que el agua. Les cambiamos agua (que es de todos) por petróleo y todos seremos funcionarios públicos, capaz quien te dice hasta bancarios, o en el peor de los casos guardas de Cutcsa...

Por último me queda felicitar al que, cuando llevaban en cana a los exjerarcas de OSE, gritó: "¡viva el partido colorado!". Evidentemente debe ser pariente de la que apareció con una torta de cumpleaños cuando Atchugarry anunciaba la devaluación en el 2002, esto sumado a la candidatura de Abdala (presentado por Humberto de Vargas) abre grandes perspectivas de triunfo a dicho partido (en Paraguay).

Some tips if you travel to Uruguay

Uruguay is a tropical country in South America, they listen to reggae-ton and they have dengue, it is very similar to Argentina but if you go there never tell them that they are like argentinians, they hate that, tell them that you've been in Argentina before and you're surprised of the education of the people in Uruguay.

Uruguayan people drink a powerful drug called "mate", this drug is more adictive than heroine or cocaine, you'll see people never stop drinking that strange grass inside a dry pumpkin, they do it in the street, in the bus, in their works, so don't drink that because you won't leave it. I've been investigating and i found that the biggest dealer of this drug is a man called Omar Gutiérrez, he even has a program on TV where he makes an apology of the drug.

Like other cultures in South America or Africa when they consume their typical drug, they make rituals, in this case they go to the "Summer Theatre" where they listen to what i guess is some kind of artistic expression called "murgas".

Beware of the people who wears Alpha jackets or Nike shoes, these are called "planchas" and they are all thieves.

The traditional sport is soccer, the final tip is: never go to see a soccer match in Uruguay, they play very bad and it is very dangerous, the stadium is full of planchas and people drinking mate.

Vuelve "BAILA JAVIRO"y otras noticias

Piden que manden SMS con el texto "Baila Javiro" para poder bailar con nuestro neoprócer. Creí que nunca tendría que volver a oir del pelotudo de Javier Rojas, sin embargo ahora los desgraciados del 12 no tuvieron mejor idea que hacer una especie de programa exclusivo para él, ya lo estoy viendo metiendo un "ni ofendo ni temo" o un "los de afuera son de palo".

Siguiendo con canal 12, Kessman afirma respecto a Maradona "esto es para que los jóvenes vean lo que hace la droga y no entren en ese submundo", yo afirmo respecto a Kessman "esto para que los jóvenes vean lo que hace el periodismo deportivo y no entren en ese submundo".

"El mercado agrícola será paseo" escuché en el titular de un informativo, luego de quedar un poco sorprendido quien escribe pudo acceder a fuentes que le informaron que allí se construirá un museo del plancha y la pasta base financiado por el Bandes. Para ello se recibirá asesoramiento de Nacho Álvarez y demás integrantes de ZUR que como sabemos hace más o menos tres años que viven haciendo informes sobre la pasta base, si será adictiva...

La DGI lanza comercial de... ¿promoción? de la reforma tributaria, el hecho es que el mismo habla de la rambla y el mate, del candombe, de la vuelta ciclista y toda esa sarta de pelotudeces que supuestamente nos enorgullecen (me olvidaba, aparece hasta el medio y medio). Ciudadano uruguayo: cuando en una publicidad te hablan de la rambla y el mate te están tratando de pelotudo. En la misma publicidad se afirma que la reforma implicará "más y mejor empleo" ¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡'0'92383651fuefgdu7kdvuydfc k...

Los dejó que me tengo que ir a construir un monumento al truco con muestra y al choripan con picantina a pedido del presidente del directorio de una empresa pública.